Chiripitiflauticos

Hola!!!!! En fin, mi familia está fatal de la olla, hoy he tendio cada conversación con los miembros de mi familia para hacer un guión.. desde luego... que frikis! os dejo aqui algunas partes de las conversaciones, aunque claro, a veces sin saber el tema no vais a entender demasiado, pero en todo caso sirve para que yo lo recuerde con cariño jejeje :)


- Mama, li hauria de regalar algo al Ricardo ja que vaig a Madrid. Que li puc regalar?

(pasamos por una tienda de frutos secos y demás y despues de varias opciones de pasteles de higos y mis cosas más...)

- Mama! jo! esque no se que regalarli, que li regalo?
- Un Llibre que t'hagis llegit, li envoliques i li dones.

Con un total convencimiento de sus palabras y de que lo que ha dicho es algo normal.

-No riguis! ¿Que pasa? ¡és més personal!

evidentemente yo ya había estallado a reirme hacía rato, pero la cosa no se acaba ahi...

- I un CD?
- També meu?
- Si, tel graves i després li donas l'original.
- .........
- Ay nena! no riguis! que jo miro per la teva economia...
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Hace relativamente poco....

- Tata! la Mire es diu com tu, ademés balla, com tu! i es molt guapa! com tu! sap ballar molts tipus de ball. esque us assembleu molt...

Al mediodia....

- Tata! Acabas de posar la cara de la Mireia!

Por la noche...

- Tata! Acabas de posar la cara de la Laura!
- Tata, me comparas con todas ¬¬

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Mi hermano debajo de la mesa, después de darnos un susto de muerte a mi y a mi hermana haciendo una misteriosa aparicion de su mano por un rincon inhospito se queda bajo la mesa de la concina a cuatro patas y se acerca a mi hrmana, se le acurrica cariñosamente y le pide un trozo de manzana de el plato de mi hermana. Mi hermana le da un trozo de manzana y...

- Ay que mono!!! si parece un perrito!! i se come las sobras!!!

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Mi hermana y yo jugando al Monopoli, ella siempre cmpra la calle Diputación...

- Tata, sempre compras el mateix carrer...Diputación...
- Esque m'agrada
- Si, et va... ja ho veig...
- .....¬¬
- TATA!!! T'imaginas algú que es digui Ción? " Di Puta Ción"

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Para variar mi hermana y yo en la habitación hablando por el messenger con mi prima.

- Que es "inri"?
- Es algo que va en este contexto
- Pero que es "inri"?
- Ay tata! Yo que se!! pero se que va bien en este contexto porque además como tu prima es más inculta que yo no se va a enterar! asi que que más da lo que signifique?

(las hermanas tocapelotas eh... ahi preguntando y preguntando en vez de dejarte quedar bien...)

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(para entender la historia hay que saber que mi madre se llama Soledad Almeida, con lo cual las iniciales son SA)

- Pues ami solo me han puesto de deberes buscar que es una sociedad anonima una sociedad limitada y todo eso... que lo di hasta en primaria!
- que es una sociedad limitada?
- una SL
- y una sociedad anonima?
- una SA
- anda! ahora entiendo la peli! monstruos SA!
- Si, Soledad Almeida
- Mama! eres una sociedad anónima?
- Sí, yo cuando era pequeña pensaba que todo era mío.

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Leiendo la etiqueta de la mayonesa...

(yo en pensamientos: Kraft.... a que me suena eso....?)

- Tata a que me suena kraft?

(yo en pensamientos: me suena a profesor... Juan Cuesta? no... no se yama kraft... y este es Juan cuesta... entonces quien?....)

- Pues te sonará al ketchup!
- no no! xo me suena de otra cosa!
- Profesor kraft
- Si! es un profesor!! o_O pero quien?
- El de sabrina!
- es verdad! ya sabía yo que era un profesor!!! y no era el Cuesta....

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espero no haberos aburrido mucho! nanittT!!!!!!!!!!!!!!!!!

Remolinos de Confusión

Uf!!! vaya cabreo que llevaba el otro día una servidora!! En fin... vaya fin de semana más mierda. me pasado el fin de semana de bajón y buena parte de el llorando. Joder... ¿Cuanto hacía que no lloraba? Tal vez lo necesitaba, ¿no? Intento recordar y no me viene a la memoria. Creo que la última vez que había llorado había sido el día antes de que "P" me dejara. Ese día y noche si que lloré una barbaridad. Tal vez entre este fin de semana y aquel día soltara alguna lluvia de sal... pero sería por alguna tontería relacionada con las broncas de mi padre aunque sinceramenteno me acuerdo. la verdad es que a veces va bien llorar, tal vez lo debería hacer muy amenudo, pero soy una persona que ha de estar muy cargada para cometer tal acto. En fin... La verdad es que contra más lo pienso, más gilipollas me siento por los razones que me han incitado a hacer tal cosa, pero tal vez eso solo haya sido "la gota que haya colmado el baso" y que detrás de todo hay un entramado bastante complicado. Pero me da rabia por que al fin y al cabo no puedo quejarme de nada! Tengo una casa, no me falta de nada, tengo una familia que me quiere, tengo a Victor y otros/as amigas que me quieren, estoy estudiando y ayer gravé la primera canción de la maqueta. tengo un ordenador y todo lo qeu una persona puede pdir, pero estoy triste. Que ironía, la gente se muere de hambre y yo ando deprimiendome por niñeces... en el fondo aun soy muy pueril.
Este es otro tema, ayer fui a gravar "La maqueta" MI GRAN MAQUETA! esa para la que he estado a horrando ni más ni menos que 4 años y para la cual llevo pensando los 365 dias de estos últimos 7 años. no está mal, no? Por fin algo se realiza! ¡pero no estoy feliz! ¿Por que? Ayer no quería ir, estaba desganada, solo quería quedarme en la cama llorando, tirada en el bater detrás de la puerta para qeu no me molestaran. Para colmo mi hermana al final no quiso acompañarme por que NO LE APETECÍA. Lo podeis creer? tODOS ESTOS AÑOS PREPARANDO CON ELLA CADA CANCIÓN, CADA ACTUACIÓN, CADA LETRA, CADA RITMO, CADA NOTA! de ella! Que es de la única que me fío... No viene... Y por que?? ¡POR QUE NO LE APETECÍA! aun hay más ironía! mi puinto de apoyo más grande este fin de semana ha sido mi padre... SI! El mismo que normalmente es el causante de mis depresiones.... en fin....
y al fin y al cabo, sabes quien es La culpable de que ayer no disfrutara de "mi momento de gloria"? TÚ, sí preciosa! Tú. Si tu no hubieras aparecido y desaparecido como el vapor, si no hubieras mentido, si no me hubieras dicho aquello, si NO TE HUBIERA CONOCIDO, hubiera podido disfrutar de MI momento.
No quiere decir que todo el centro de mi preocupación hayas sido tu, pero tu has sido la culpable de el desmoronamiento, mi desmoronamiento. Mi desmoronamiento todavía podía aguantar unas semanas, pero lo has complicad todo y has desaparecido. Viva joder a las personas no? En fin... Espero que disfrutes.

Por otra parte, como no quiero darte más privilegio de salir en mi blog, voy a pasar a habla de otro tema que me tiene preocupada.
me he dado cuenta de que pra ue una persona se te quede gravada y te marque no hace falta compartir mucho tiempo, por que con un pokito de el lo consigue. hay personas que se te quedan gravadas para siempre y dejan huella, y lugo vuelves a pensar en ellas continuamente y desearias que aunque fuera por un instante volvieran a ser lo que fueron. (amistad, amor o lo que fuera) esto ami me pasa con ciertas personas que me vienen muy amenudo, son los fantasmas del pasado que vienen en cierto modo a estorbar.
Z, sobretodo Z, creo que no hay nadie más que vuelva mas que Z... me molesta decirlo pero es una persona que es tan importante para mi.. y desearía volver a estar como antes con ella, pero no es posible, todo ha cambiado demasiado. Desearia decirle lo importante que sigue siendo para mi, pero el orgullo me puede como me pudo cuando la perdí.
¿Por que me vuelve tanto su fantasma? Es como si fuera una historia inacabada... no lo se... tal vez vivo en el pasado y ese sea mi defecto, pero ¿Qué hay de bueno en el poresente?
L y P también son de mis fantasmas predilectos... ay que ver como es la vida, tu pensando en esas personas y esas personas no se acordarán de ti más. Todo es tan absurdo.... y tan injusto...

uf.. vaya parrafón... lo que más me jode es que nadie se merece que piensen tan to n ella como lo hago yo, pero soy asi de guilipollas. Algun día aprenderé a ser más fuerte por mi misma, de momento y hasta que lo consiga pensaré en el pasado que es lo que mejor me define.

Me Rebienta!

Me da muchísima rabia tratar algo, algun suceso como si no hubiera sucedido! como si no existiera!! sisi, las dos personas saben que ha pasado, pero una u otra evitan el tema.. ay como jode eso... y luego nada, no ha pasado nada, todos tan contentos y a disimular. ya tuv bastante de eso en marzo abril y junio del año pasado, y aunque sea con diferente circumstancia no quiero volver a pasar x lo mismo. Mañana hablaré conigo, lo acabo de decidir. Creo que te preguntaré algo así como:
¿Cómo te va con...? Veo que os quereis mucho!
en fin....

Palabrería

Palabrería todo palabrería. Al fin y al cabo todo es falso. Vivimos inmersos en un puto reality show y la gente solo busca ser la estrella más votada. Éxito como sea y por lo que sea, es el único objetivo.
Todo vale para conseguir algo, todo es válido, incluso mentir.
No confio en nadie, no me sale de los cojones confiar en nadie, no hay nadie que se salve del puto falserío que recorre el mundo. Todo son palabras que al final no sirven para nada, no creo en las palabras. Se dicen y en un momento se creen, pero al día siguiente se han olvidado. Lo único que cuenta en el mundo es hacer daño a los demás para hacerte más fuerte a ti mismo. La vida consta en joder a los demás. Ya no creo en nadie, no puedo. no quiero. Si confío me hacen daño. Juro que no creeré ni una puta sola palabra más de nadie. Nadie tiene la verdad, nadie es sincero ni consigo mismo. La sinceridad no existe, el interés es lo que mueve todo... El interés y el egoismo.

A la mierda el puto mundo este que más que un mundo real es un gran espectaculo creado al gusto de un par... pero UN PAR DE GILIPOLLAS

Un San Valentin como otro, pero con una ILUSIÓN más

"Toda la noche bailando y bailando. No ves que estoy loca por ti. No sé lo que me das. Que ya no puedo más. Quiero, quiero, quiero besarte. Que tú eres mi locura, eres mi obsesión, corazón. Acércate más, ven aquí, dame un beso. Quiero, quiero, quiero besarte. Que tú eres mi locura, eres mi obsesión, corazón. Acércate más ven zquí dame un beso." (roser)

Un día cualquiera en un mes cualquiera aunque empezando nuevo cuadrimestre y por tanto nuevas asignaturas. e empezado con seminario que me han estresado al máximo. hemos hecho un juego de roles donde yo y dos chicas más habiamos de preparar unos criterios de selección para escoger que miembros queríamos que entraran en el seminario y luego hacer la entrevista a los candidatos. siguiendo esas pautas. me ha encantado porque yo era la típica qeu iba a putear a los enrevistados! jajaja y la profe cuiando salía la chica o chico de la clase me decía: muy bien, asi me gusta, buscar todos los ques a las preguntas, has estado muy fina Marga.
jajajajjaja pero claro x supuesto han entardo todos porque era como una especie de juego xa que vieramos como funciona la seleccion de algun tipo de personas para cualquier cosa y de paos vieramos lo que necesitabamos para el seminario.
luego nos ha empezado a decir la agenda de actividades que aunque es super entretenida y divertida al fginal xq es hacer lo que me gusta pues es un estress de agenda que no tenemos un segundo libre!
primero hemos de hacer un programa de radio para dentro de dos semanas para el cual nos hemos dedocumentar un cojon y toda la faena que aunque parezca que no comporta hacer radio...
después habremos de hacer una revista sobre la jornadas blanquerna (que duran tres dias) cn lo cual tendremos que hacer una revista en tres dias! total :S :S!
luego haremos en grupos de dos una fotonovela... que guayyy!!!!!!!!!!! simpre he kerido hacer una!!!!!!!
y para finalizar el trabajo gordo, escribir un relato... ay que verrr! un relato.. maemia... (un libro peke, de unas 30 hojas suelen ser) y para vertir el colmo nos hemos de leer un libro x semana!!! voy a acabr que me van a salir libros hasta x el culo!!!!!!!!!!!!!! pero bueno! mola! jajajjaja
después de seminario he tenido teoria y retorika de la imagen el sonido. el ptofe parece majo y la asignatura también. era la introcucción y la verdad es que no me enterado mucho xq taba mas pendiente del movil xq nose a que bestia se la ocurrido enviarme un mensage con 4 partes que iba recibiendo poko a poko!!! xDDD y que realmente el mensage ma alegrado el día. con lo xaporvo que taba!!! aishhh! jajajajajjajajja Andreu creo qeu ha alucinado conmigo hoy.. en fin!
y luego despues de bajar las escaleras hablando con nadreu y chillando hemos ido al bar un ratillo y luego a clase de castellano. el profe nos a acojonao' pero es super cachondo. me sentado con una chica que creo que entiende y con una amiga suya. con esas dos sobretodo me sociabnilizado mucho con los examens y espeor ir mas con ellas xq son un encanto! nos hemos estado riendo todo el arto que el profe hablaba xq era super cachondo y ad+ nosotras ibamos haciendo comentarios... vamos! un caos! que profe mas divertido en serio! jajajaj al final hasta me dolian las mandibulas! xD en fin...
luego e enviado un mensage y ma respuesto cn un yamame q no ng saldo y cm soy idiota e yamado :S soy la ostia...:S en fin ajjajajaja
y luego la pedazo comuna con los del sinver! que risas.. y con "la frase de la noche" echa por oscar! xDDD
"el bon noi es mes bon nois que el bon noi...etc etc...." jajaja una frase muu larga y compleja que solo YO he sabido resolver jajajajajjaj!!!!!!!!!!!!!!!!!!! en fin, que al fin y al cabo ha sido un buen día... y xa colmo mañana fotografia a primera hora!!!!!!!!!!!!!!!! que guayyyyyyyyyy! ad+ voy cn las de hoy que tb van a la mima clase y aver si puedo sentarme cn ellas! n fin...! besineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees y que soñeis con formas de "desaceros del bon noi" jajajajjajajajjajajajjajajajjajajajjajaja

Belinda

Tengo guardada una rosa
que me diste una vez
cuando la veo ahora
se ha convertido en papel
aqui esta un nuevo invierno
siento su frio en mi piel
es como un triste recuerdo
que regresa otra vez

y entonces nuestra historia termino
en el aire se quemo
seras un ayer que vive en mi mente
y se que un gran amor me esperara
con luz el llegara por eso empezare de nuevo sin dolor

hoy tengo tantas memorias
que no se como borrar
llegaste con tanta magia
y todo era soñar
hoy cada dia amanece
y solo puedo escribir
con la tinta en la herida
que dejaste en mi

y entonces nuestra historia terminó terminó
en el aire se quemóooo,
seras un ayer que vive en mi mente
y se que un gran amor me esperará,
con luz el llegará,
por eso empesaré de nuevo sin dolor.

no te necesito mas vivo ahora y tu ya no estas aqui
seguire, amare, vivire sin ti VIVIRE SIN TI...

Estribillo

No se por que pero me recuerda a ti esta canción, y no se xq teniendote tanto rencor aun sigo acordandome de ti mucho y de nuestra amistad "jodida" y de como has cambiado... en fin.... de ti. La rosa sigue en el libro de guitarra sencandose, es cierto que parece papel.

AHORA CURO MIS HERIDAS

Esta canción describe perfectamente como soya ahora y como me siento, y de eso nadie es culpable directamente, solo un cúmulo de circumstancias que al final te hacen ser y actuar de un modo u otro. ahora soy desconfiada y no creo en las palabras. lo que más pienso es "pura pababrería, no es sentimiento". Tal vez me ekivoque a veces, pero las circumstancias te hacen desconfiar de todo, incluso de ti misma.
e pensado en esto que dice la cancion 300 veces y es increible que alguien hay apodido plasmar lo que pensaba en una canción, al menos se que no osy la unica a la que las circumstancias la han llevado a esto, A desconfiar de algo en lo que siempre ha creido, las palabras y los sentimientos.

RADIO MACANDÉ - AHORA CURO MIS HERIDAS
Hoy, yo me cruzao contigo
Después de dos años no sabes lo que he sentio
Mi ilusion te la llevaste contigo
Tambien mi esperanza no sabes lo que he sufrio
Tu tienes la culpa que ya no sienta nada
De que el amor no crea tampoco en las palabras
Tu me as enseñado a ser un desconfiado en los amore
Y ya se que todas no son como tu,
Pero no lo puedo evitar, ya tengo el corazon dañao
Y ya se que asi jamas encontraré
Un amor puro y de verdad
Pero es que me siento engañao

ahora curo mis heridas,
las que tu me hiciste
Las que no se quitan
las que me persiguen Durante mis dias,
las que se resienten,
Las que no, no se olvidan

ahora curo mis heridas,
las que tu me hiciste
Las que no se quitan
las que me persiguen Durante mis dias,
las que se resienten,
Las que no, no se olvidan

[...]

Un año

quien me iba a decir ami el año pasado con todas mis dudas a flor de piel que justo al año siguiente habrían pasado tantas y tantas cosas.
mañana cuento que fue de mi aquel 12 de dfebrero del 2004 (en el que aun estamos pero del 2005 xq aun no me ido a dormir xD)

(Apunte inicial: no se por que pero tengo la senmsacion que no nos llebaremos del todo bien... nose... ¿paranoyas?)

3 copitas de más, victor y yo en el podium de aire (muy bajito eh... sisi...xq coño no lo ponen mas altto?(ironía)
Luces invitando a bailar, un mareo descomunal, bailando sin parar y muchas nenas wapas ahi arriba, Victor me cogió de la mano y me subio a dura spenas a la cumbre pegajosa del podium. cogimos primera linea y bailabamos con la baranda y bailabamos entre nosotros, victor me subia la camiseta por donde el sujetador y se me veía la barriga y cuando em la ponía bien volvía a hacerlo. bailabamos y cantabamos como locos!
una niña se me puso a bailarme y bailamos un par de veces y entonces sonó "la canción"

- ¿Quién es?
- Soy yo
- ¿Qué vienes a buscar?
- A ti
- Ya es tarde
- ¿Por qué?
- Porque ahora soy yo la que quiere estar sin ti, por eso vete, olvida mi nombre mi cara mi casa y pega la vuelta
- Jamás te pude comprender
- Vete olvida mis ojos mis manos mis labios que no te desean
- Estas fingiendo ya lo se
- Vete olvida que existo, que me conociste y pega la vuelta... olvidate todo que tu para eso tienes experiencia....
- En busca de emociones un dia marché... etc etc

Una actuación perfecta, colosal, espectacular, potente y sobretodo MUY DIVERTIDA. metidos plenamente ne el papel de mujer rechazadora indignada y hombre indignado por el rechazo nos empujabamos y cantabamos metidos en el papel de un modo esperpéntico.actopres en un escenario drante tres minutos. los tres minutos más divertidos que he pasado en mucho tiempo. ¿Repetimos?

Aunque como dice victor...
yo siempre estoy abajo y soy de los que miran al podium y dicen: que pena dan y ayer lo eramos nosotros aquellos que daban pena.

Sencillamente Sincera

Creo que debo de ser masoca, debo tener algo que me incita a mi misma a hacerme daño y a visitar blogs que en cierta manera no debería. Pero lo visito aun a sabiendas que me hiero cada vez que lo hago y que me hace recordar aun más. Hoy he visto un mensage donde hablaba de aquel día en aire, aquel día en el que tantas veces mi mente ha pensado a vuelto atrás por todo lo que trajo luego. Me hablaste de ella al salir de aire "la chica de verde, creo que la tengo en el messenger" creo recordar que fue algo así ya que estaba yo un pouquillo indispuesta. ese día me habias hablado de una chica que iba a venir pero al final no venia y que habias conocido por chat, yo no quería ponerme celosa pero me preguntaba por que razón entrabas en chats. Me console pensando que no solo se entra e chats para ligar, pero en fin... "la chica de verde" ese nombre se me quedó marcado ahi, en la cabeza y me daba vueltas, me hablaste de ella otra vez y bueno... no hace falta ni decir la semana que pasé hasta que llegó "el día". pensar que me ibas a dejar me dejaba en un estado febril, muy débil. me pasaban cosas por la cabeza y yo me sentía la actriz sin nombre de una película, aquella que en los créditos sale como: mujer 1.
Llegaste al viena y yo sabía muy bien lo que iba a pasar asi que no quería atrasarlo más y por eso me salté la clase, quería que se aclarara todo de una vez porque esa semana había sido una pesadilla. te dije que que pasaba y me dijiste que si me imaginaba algo y te dije que me lo dijeras tu (encima no lo iba a poner yo todo tan fácil!)me lo dijiste y a pesar de mi conocimiento de el suceso me quedé como catatónica sin saber bien que decir, creo recordar que eché una sonrisa forzada y dije: ya lo sabía. negaste que había otra, pero yo sabía que si,
- es la de verde, ¿verdad?
- no es eso esactamente- dijiste

mis sentimientos que me asociaban con una actriz sin nombre iban augmentando conforme pasaban los minutos, esa tarde se hacía eterna. entonces recordé una película.

"chico está con chica1 - chico conoce chica2 - chico y chica2 se enamoran - chico advierte que tiene pareja pero para el público que ve la pelicula esa pareja es presentada superficialmente, sin sentimientos y generalmente como una estúpida a la cual quitan carisma alguno para asi poder hacer borrón y cuenta nueva y que la película no se dramatice. A la chica2 la pintan como perfecta y todo el público la quiere a ella- chico deja chica1 y vive feliz con chica2 que es la protagonista de la película" aun recuerdo esa sensación tan cercana, tan próxima, "la que no cuenta, la otra, el estorbo de la relación, a la que en una película no quieren"
tal vez vea demasiado cine y eso me afecte, pero juro que nunca antes me había sentido tan así, no sabía como se sentia una secundaria sin papel, y entonces lo sentí, os juro que esuna sensación horrible y que soy incapaz d expresar, pero es sentirse impotente hasta la médula. saber que tu eres la que no cuentas. "la otra".
en fin.. y al leer una cosa hoy me he vuelto a sentir así, como "la otra" y con este tema sigo siendo sensible, nose, la gilipollez siempre ha sido mi fuerte. ahora me siento aun más gilipollas porque se qe mañana me arrepentiré de haber escrito esto, porque se que tarde o temprano lo leerás y me avergonzaré de mi misma y ser tan estúpida y me avergonzaré por aver admitido que ereds importante para mi todavía, pero que quieres que le haga, al fin y al cabo....

espero volver a ser como antes porque dsde entonces no soy la misma, noto que algo ha cambiado en mi, pero bueno, el tiempo es el mejor amigo del hombre, (almenos ese es mi parecer). tarde o temprano todo me parecerá una estupidez.

Ellos no lo entienden(ni entienden xD)

Ellos no lo entienden, ellos no entienden que si yo dejé teatro para centrarme en mis estudios fue por ellos, ellos no lo entienden, ellos no entienden que si estoy en la universidad estudiando periodismo es por ellos, porque ellos me dijeron que tenía que estudiar una carrera antes de hacer otras cosas. Ellos no entienden que todo lo he hecho por ellos, que he querido complacerles siempre, desde el primer día en que nací. Nunca he hecho nada malo, siempre he sido una puta santa, no he fumado por ser una santa y complacerles, no bebí hasta los 15 por lo mismo, me alejaba de la mala gente por ellos, y así me lo pagan, no entendiéndome. No entienden que mi vida siempre ha sido todo lo artístico: música, teatro, poesía e incluso pintura, baile y publicidad en algunos periodos. No entienden que lo que yo desearía estar haciendo en este momento es aprender a tocar bien la guitarra dedicándole horas y trabajar mi voz y componer mis canciones y estudiar arte dramático, eso es lo que yo quiero hacer de verdad. Pero no, ponen el santo en el cielo cuando comento el tema de forma ligera, como por ejemplo hacer las dos carreras a la vez cogiendo menos asignaturas o hacer cursos de teatro de 4 horas semanales por la noche, y no les entra en la cabeza, quieren que dedique todo mi tiempo al periodismo, y… ¡¿a quien queremos engañar?! Yo no sirvo para el periodismo. Escribo de pena, el sujeto y no concuerda con el predicado, mis palabras son lo más barriobajeras posibles y además mis faltas de ortografía son terribles.
No tengo ideas y al fin y al cabo ya ha dejado bien claro mi profesor de seminario que a la hora de escribir soy infantil e inocente y que se me conglomeran las ideas y las expreso toda sin concordancia alguna. Uauuuuuuuuuu bonito expediente periodístico ehhhh de aquí a comerme el mundo vamos… En fin, por otro lado están mis agallas que son nulas, podría decir: dejo el periodismo, pero por otro lado no quiero porque se que en el fondo me gusta y que el otro mundo no es seguro y que podría quedarme en la puta calle que sería lo más probable. Y al menos de este modo tendría algo… pero eso me hace perder mi tiempo, mi vida, lo que yo quiero, y pienso que si de verdad quisiera pues debería arriesgarme. No lo se, estoy super confundida y hartita de todo esto. De llevarlo dentro y que nadie me comprenda. De explotar a llorar de vez en cuando sintiéndome totalmente inútil e impotente y ver como gente con la que estabas haciendo teatro de más joven empieza a hacerse un hueco en el mundillo o como gente con quien ibas al cole se hace su hueco en el mundillo de la canción, y que todos le han puesto empeño y se han arriesgado y poco a poco lo logran y tu sigues ahí, estancada como el primer día con miedo a salir por si te comen y echarlo todo a perder, echar tu vida a perder. Pero al fin y al cabo no sé si en un futuro será mejor arrepentirme de lo que he hecho o de lo que NO he hecho, porque sé que si sigo con el periodismo me arrepentiré de no haber tenido agallas, si lo dejo y fracaso me arrepentiré de haber dejado el periodismo.
PD: hace 5 minutos he decidido que voy a presentarme a las pruebas de arte dramático sin que mis padres lo sepan, si me cogen ya hablaré con mis padres, si no lo

Un sucio tunel como cualquier otro en un sicio día como cualquier otro

Desanimada, completamente perdida andaba el lunes por los largos pasillos que conectan los metros. había quedado con "a" y no habia esatdo yo muy inspirada esa noche, además me habia pasado desde las 9 de la mañana a las 9 de la noche estudiando y mi cabeza estaba apunto d explotar pero unos acordes me distrageron de mi bloqueo mental transitorio. estaba allí sentado en el suelo, a lo lejos. llevaba una guitarra en las manos y con ella tocaba una melodiosa canción. pense " si no es moro le doy algo de dinero" (decidme racista ahora).
nunca, y cuando digo nunca es nunca, doy dinero a esta gente pues pienso que lo unico que hacen es tomar el pelo, aunque siempre hay alguna excepcion... y esta fue MI EXCEPCIÓN.
me acercaba y esa musica, esa melodia me iba subiendo por la piel, pase por delante suyo y le mire, me miro, me sonrio y seguí andando. me paré a escasos metros y empezó a tocar una melodía aun mejor que la anterior y su voz empezó a sonar como una dulce lluvia de primavera. que maravillosa conjunción de sonidos! que pasada!
abrí el monedero y cogi algo que tenía suelto, volví hacia atrás y se lo puse. me dio las gracias con la xcabeza y volvi a mi anterior lugar. apoyada en la pared seguí escuchando su melodía y me quede totalmente enamorada de esa musica, de esa harmonia que desprendía. prnse que tenía mucho parecido con mi tío, tanto el como su voz y me alegré aun más de haber podido atravesar 1200 km por una simple canción, pues el se encuentra en sevilla.
terminó la canción y me fui, pero aun sigo escuchando esa melodia que me ha imnotizado.
y algun dia de estos, cualquiera, volvere a pasar por allí, porque el mío fue el único aplauso que recibió aquell chico, y no se merecíia solo mi aplauso, sino el de millones de personas.
me lo agradeció con una sonrisa y desaparecí, sin más. ojala vuelva a escuchar esa voz.... esa guitarra y ese eco que hacía una resonancia perfecta en el tunel del metro, en el viejo y sucio tunel del metro ese dia se vio la luz.


escuchando "moriría por tí" de Belen Arjona

Algo bonito

Hoy e visto algo que nunca creí que vería, eso tal vez es porque soy más prejuiciosa de lo que creia, nolose... en fin...
Iba andando yo como de costumbre por Coll i Pujol para coger las "maravillosas" rodalies Renfe y dos mujeres adultas y un niño se acercaban ami por deante, andaban en sentido contrario al mío. el niño tendría unos 9 años, tal vez 10 y las mujeres una rondaría los 30 y muchos y la otra los 40 y pocos.
me fije en ellas porque la mujer más mayor me resultó un tanto familiar.
el niño hablaba con ellas, sobretodo con la hipoteticamente mayor, con mucha alegría y la más "joven" de repente le coge la mano a la otra mujer y sonríe. pero no una sonrisa cualquiera, una dsonrisa de enamorada, una sonrisa tnta, lo que se podria considerar UNA BUENA SONRISA.
me fije e lo que había visto y me alegré. OLE SUS OVARIOS pensé. tal vez no era lo que oarecía, pero ami me lo pareció muy claro. VIVA LA LIBERTAD Y OLE LOS WEBOS DEL NIÑO y ¿las madres?

¿Donde quieres ir?

- el viernes saldremos para celebrar el fin de examenes, ¿te vendrás?

Dudo un momento, creo que h quedado con Victor, bueno voy a seguirles el royo aver que dicen.

- ¿salimos el viernes? ¿donde? no lo sabía
- aun no sabemos donde, hemos quedado el viernes a las 6, justo despues del examen para decidirlo
- uf, yo a las 6 he de ir a la revisión de el carnet de conducir...
- pero solo serán 5 minutos, aki en el bar, es para decidir el lugar donde. hemos pensado no hacer cena porque seremos mucha gente y va a ser un lío.
- ah bueno, en ese caso me parece bien.
- ¿Tu donde prefieres ir?

cara de pocker, incertidumbre ¿aire? no, no les digas aire por dios! namás faltaría meter allí a una clase de heteros! que les digo? que conozco yo de heterolancia en barcelona? nada? joder joder....

-em... pues... buena pregunta... esto...esq no conozco mucho...de barcelona y eso...

ven mi apuro y me enumeran 4 o 5 locales de los cuales apenas recuerdo ninguno.

más incertidumbre, mi cara se transforma en cara de "no tengo ni puta idea de lo que me estás diciendo". vuelven a ver mi cara de idiota y me vuelven a ayudar, pero esta vez desisten del todo...

- aver marga, que tipo de musica prefieres?

que pregunta más facil! aver empezado por ahi!

Tonterias Absurdas

En fin, que podemos esperar de la época de exámenes? desvariacoinnes graves, y muy muy grandes.
por que hace dos dias que no te conectas? uf... esto me empieza a superar, en fin.
y vosotras, por que os habei s echo vustro mundo aparte excluyendome? que aunque vaya a primero no soy tan pequeña! nose... tal vez vosotras tengais más cosas en comun, pero contar conmigo para algo dioses! nose, todo parece ser un completo desastre y una completa porquería. No me dais oportunidad.
En fin... en medio de toda esta basura y más que ni me apetece recordar para no caer en un profundo sueño depresivo hay una cosa que me alegra:

LA MAQUETA!!!!!!!!!
sisisisisiisisisis ya está!!!!!!!! la mpusica ya está compuesta y gravada! solo falta que este fin de semana (seguramente) vaya a gravar la voz al estudio! que ilusion que de todo! aiiiiiiiiiiii!!!!!!!!! que caña!!! que pasada!!!! en fin...
que no tengo ganas de escribir ok?

¿Placer?¿era esa la palabra que buscaba en el post anterior?

Palabras, siempre he creido que las palabras eran un gran utensilio mediante el cual se podía exresar todo lo que una persona puede sentir, pero me he dado cuenta este año de que eso no es del todo cierto. así como una desgracia muy grande, un horror y pánico tremendo como el que sufrieron los presos de los campos Nazis, no se puede definir con palaras tampoco me veo capaz de definir esta sensación que tengo ahora mismo. tal vez el motivo sea qe mi vocabilario no es sificientemente extenso, pero cuanto quisiera poder expresar lo que me esta diciendo mi alma y no puedo.
Te escucho, oigo esa voz, esa canción, la vuelvo a oir, la reoigo de nuevo y por más que la oigo no me canso, no me molesta. pasaría horas y horas escuchando esa cancion, ese trozo de canción que me produce esta sensación. La oigo, a tu voz, y uf... nose no puedo desc ribir lo que siento. me gustaria besar la boca por donde sale esa maravillosa voz, eso es lo que siento, que cantaras para mi, a mi oido, que me susurraras entonando esta canción. quisiera besarte.
Le doy al reproductor de musica, empiezas a cantar, cierro los ojos y quiero besarte! es así! y no se por que!
Traté de escribir un poema con este sentimiento y no pude, porque no es tan solo eso, es mas, es una sensacion de nerviosismo en el corazon, como un hormigueo. Dios no puedo expresarlo! siento una impotencia en mi ahora mismo que no puedo y no puedo, y me da rabia porque quisiera que todo el mundo pudiear experimentar esta sensación que me hace estremecer el corazón... dios... creí que no podía existir una voz y un control de la voz tan perfectos pero tu has roto esquemas. creí que alguien no se podía enamorar de una voz, y ahora se que si. Cúrame esta locura por favor! cantame... solo a mí.